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si esto es mío nada más como te podría culpar

si dejaste de quererme

quien podría convencerte?!

prefiero parar con mis

adivinanzas

nomorenomorenomoreiloveu

no quiero y no puedo más, me duele saber que mi cuerpo no representa lo que realmente soy ni específicamente lo que quiero ser, no me ayudan los ataques de ansiedad, no se cuanto peso ni la cantidad de grasa que hay dentro de mi cuerpo.

quiero morir, pero en el fondo de mi alma quiero vivir, más tranquila, pero vivir, flaquita y delicada.

sé que tengo todo para ser feliz, pero no puedo serlo con el cuerpo que tengo, porfavor llévame y hazme feliz , aunque sea sólo un poco.

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m á t e n m e antes de enloquecer

sun.rise

la vida no me sonríe, y es difícil poder sentir

amour

amor nuevo vida nueva, ojalá

pero me sigo sintiendo ahí estancada, con los mismos dramas de siempre, con la misma pelea idiota, con las ganas de seguir a punto de acabarse, FRACASADA en cuestión.

me siento enamorada y de algo completamente imbécil, lo que me hace sentir mal, adivinen de quien, precisa y exactamente del mejor amigo de Be, pero miren que bonito.

Lo que ocurrió para mí es muy razonable y algo enfermo, él estaba triste, mal, o sea en realidad lo está, y se refugio en mi y en Be, contándonos sus problemas, buscando cariño, compañía, etc. y yo por supuesto la niñita sola que se derrite si la tocan, comenzó a ver en el algo mas que el mejor amigo de su novio, me preguntaba si él está tan solo y yo también, no hay mejor complemento.

pero ahí, exactamente ahí, está mi lado sick, tengo que dejar de enamorarme tan fácilmente, ya hace rato que me está trayendo problemas.

Quizás no esté tan segura de estar con Be (créanme que duele decirlo), pero me pregunto si es que siento amor por cualquier persona que es cariñosa conmigo, significa que él no me está entregando todo lo que necesito, y que aún con él, me siento sola. en el sentido más egoísta de la palabra.

Sigo siendo wanna, me da miedo volver, siempre estoy a punto, pero hay algo que me detiene, pero voy de a poquito, ya que con las miles de calorías que he comido, a mi cuerpo le va a demorar un buen tiempo acostumbrarse.

gracias por el animo anterior, las quiero :)

goodbye

la vie

hace tiempo que no escribo, y la verdad es que tampoco nadie me lee, pero que da, me siento sola, y no tengo alguien con quien desahogarme.

todo va, no puedo decir mal, creo que la precisa palabra es bipolar, y eso me hace confundirme más de lo que ya estoy, no entiendo nada, ni un maldito día, aunque todos son iguales, una maldita y puta rutina de la cual no me puedo salir.

Peleas, llantos, DRAMAS GIGANTESCOS, estoy asfixiada, y espero continuar con este blog, aunque ya no sea ana, sea simplemente una wanna asquerosa, que no se conforma consigo misma aunque créanme, lo intenta.

Deje de ser ana por una simple razón, mi Be, que me hace ser feliz a ratos y a momentos me hace sentirme como la gorda más asquerosa del universo, aunque para ser conformista y más o menos mediocre, los momentos buenos que me da no se comparan con nada en la vida.

Engordé. sí, estaba hecha toda una chanchita feliz, hasta que todo decae y me convierto en lo que soy y no puedo escapar una, simplemente una PUERRRCA.

Me siento mal conmigo misma y con todo, no tengo amigos, definitivamente no los tengo, lo que a veces, generalmente cuando no estoy con Be, me hace sentir como la persona más infeliz de la vida.

él, mi Be, esta rodeado de amigos y de gente que lo quiere, por lo que yo a veces paso a ser la niñita obsesiva que lo persigue hasta donde puede y no lo deja respirar, lo que provoca la mayoría de las peleas, y caídas anorexicas. Y a quién se lo voy a contar, ¿a él? diciéndole, entiende que soy una puerca infeliz y sola, quédate conmigo y con nadie más, no te vayas. Aunque debo admitir que durante bastante tiempo el se ha comportado a la perfección en ese sentido, estando conmigo hasta lo que más aguante, pero a veces se ahoga y se desespera, hasta gritarme déjame tranquilo.

Y ahora señoras y señores ha sido así, y que puedo hacer, no me queda nada más que aguantar, que no llamarlo, y dejarlo que descanse lo que más pueda, hasta que me vuelva a querer y a necesitar.

me siento jodidamente sola y creo que en realidad escribir esto no lo va a cambiar.

necesito fuerzas y energías, pero ahora he sentido solamente que la comida me ha debilitado más de lo que puede fortalecerme.

dejando ver lo que soy, una puta obsesiva, egoísta y completamente histérica.

besos y abrazos a la cual lo necesite, se los envío de todo corazón.

goodbye